不知道又为什么，新浪的ＢＯＬＧ也不能上了．看来用两个ＢＯＬＧ是明智的．

　　还有一周要考试了，挺忙的最近．忙的连玩都没时间玩了．这说明我真的很忙了．

　　这周零零散散的看了一个礼拜的书，感觉没太大起色．开始担心有被挂课的可能了．昨天是六一儿童节，和港港出去吃了顿饭，看了场电影．我说不知道为什么和你在一起话就特别多，她却说很喜欢听我说话．我昨天过的很开心．暂时忘记了所有烦恼．

　　早上醒来的时候压力空前的大，早上７点醒的．然后再也没有睡着过，起来就一阵子狂看书．想想都玩了一个学期了，也只好顶着反胃的看工程书了．

　　明天要考试，考二专的上机操作．对我来说痛苦不已．我甚至不知道考试的科目名字叫什么，这也太苦了．要花一个下午把一个学期的东西看完了，还要再反馈般的吐出来做题目．想到这里有点反胃．

　　如果顺利的话，让六门课恶心我一个礼拜然后能作弊的作弊，不能作弊的单挑，希望今年能安全过关．

    为了以防万一，我打算两个地方一起写。

    http://blog.sina.com.cn/u/1222899633

    上面是我在新浪的blog，有空来看看，

    里面都是美女！！！

    看帖不回贴者杀

    回贴不往死里顶者杀

    亲一色自摸，通杀

    弹琴弹了这么久了，在选歌的时候思维已经有惯性了。如果碰到一首节奏保持在120以上并且不断有4分，8分或者16分音符出现的歌的时候。通常我做的第一个反映就是直接跳过它看下一首歌。

    于是我错过了很多感人的声音。

    今天，我面对这样的一首歌。我告诉我自己就算用4年我也要把它弹出来。这首歌一共135小节。第一次我弹到第5节的时候就已经弹不下去了，因为完全不是一个技术层面上的。现在我已经能弹到56小节了。我不知道还有多久我才能完成它。我现在只知道它已经并不是我想象当中的那么困难了。

    可能很多事情都是这样的，面对它的时候总是觉得很困难。但是你一点点的啃，一点点的挖。或许当你回头看你的起点的时候，发现你已经走的很远了。

    我英语中考终于还是不及格了。2年来第一次尝试自己独立完成一张卷子，没想到结果是这样的让人崩溃。两年了，这两年来自己已经不知道消磨成什么样子了。

    可能我真的不知道我将要面对的有多么可怕，所以我还是这么傲。20年来都是这么傲，现在还变本加厉的凶猛。我觉得输赢只是一个结果，而我要的不是结果。

    人们常说：你看到了一棵树，你以为后面是一片森林，但是后面其实是一片沙漠。

    对我来说这又有什么关系呢？如果我每走一步都种一棵树的话，当我倒下的那一刻回头望去，那里将是一片树的海洋。

    老实说英语不及格给我的打击挺大的。一切又要从头开始了。这多少有点让人郁闷。

    伊莎贝尔的星空下，

    我与你尽情的舞蹈。

    微风轻柔的抚过你的发髻。

    今晚，

    这片星空只属于你。

    已经没什么好写的了，我已经不知道再写什么了。发生了很多事情，有很多东西想说，可是我已经不知道写什么了。或者说我不知道怎么从头开始说了。或许这个故事的开始是在很久很久以前。不过这已经不重要了。重要的是我倦了。

    慢慢的蜕变成粗线条的动物，不再考虑任何感受，简单的区分该与不该。然后把应该干的事一件件的完成。如果我没有感情，我会认为自己很完美。至少不会这么软弱。

    以后很长的一段时间里，我可能不会再写东西了。我想哭，但是泪腺已经退化。所以我只好慢慢的等待着长大。

    如果哪一天我的文章在网上消失了，这说明我再也写不出文章来了。如果哪一天我不再出现在你的面前，这说明我已经离开了这里。如果那一天你再也认不出我了，这说明我已告别了过去。

    如果你们你们在看这片文章的话，我祝福你们从此刻起一直幸福到生命的终点。

    其实我从未忘记过这一切，只是从此我会把它深埋在我的心中然后继续走我该走的路。

只剩下钢琴陪我谈了一天
睡着的大提琴安静的旧旧的

我想你已表现的非常明白
我懂我也知道你没有舍不得

你说你也会难过我不相信
牵着你陪着我也只是曾经
希望他是真的比我还要爱你
我才会逼自己离开

你要我说多难堪我根本不想分开
为什么还要我用微笑来带过
我没有这种天份包容你也接受他
不用担心的太多我会一直好好过
你已经远远离开我也会慢慢走开
为什么我连分开都迁就着你
我真的没有天份安静的没这么快
我会学着放弃你是因为我太爱你

    今天下午连看了3部死神来了，慌死我了。

    看得我毛骨悚然，没想到恐怖片可以这么有创意。简直把我吓傻掉了。

    所以我决定以后一个人再也不看恐怖片了。

    除非有人陪我一起看。

    看过你的温柔，看过你的撒娇，看过你的野蛮，看过你的伤心难过。

    穿过你的心灵，你问我什么是永恒。

    我回答说，从认识你开始的一百年里开始永恒。

    在窗边坐了2小时，什么事情也没做。看外面下雨，又看见外面雨停。

    我念的高中是在很郊区的地方，郊区到建筑物通常都部超过5层。那段时间里的记忆很长一部分是一个人住在外面租的房子里。

    以前总是讨厌水泥森林，希望可以住的自然点。真正过到了这种生活又及其的不习惯。那个家破旧的简直难以忍受。但是很奇怪的是我居然一住就是2年。现在回想起来只有一个愿望，就是永远不要再住了。

    不过破旧也有破旧的好处，就是很安静。晚上几乎听不到什么声音。夜总是黑的看不见周遭。这就是那里唯一让我怀念的地方。

    现在住在自己家里，晚上出去玩的时候总有一种感觉，感觉上海太繁华了，华丽的让人沉醉。走在市区的感觉有点纸醉金迷。霓虹灯下的天空总是泛着一片混沌的红色。在上海晚上我容易迷失掉，很容易就迷迷糊糊了。

    人大了，心里就开始有个家的映象。感觉上海的繁华不属于我，那个破旧的家反而更能让我比较依恋。

    今天上课超级无聊，就翘课回来。下车的时候因为偷懒想穿马路就来回观察路面情况。不经意间。我看见一辆车在没有任何刹车情况下笔直撞上了前面的一辆车。当时场面之壮观让我目瞪口呆。我当时的第一个反映是：我靠，追尾了。
    这是年轻的搞搞有史以来第一次近距理的目睹汽车追尾事件的全过程。
    肇事司机A和受害司机B在我被这个场面镇住还没来得及反映过来的这段时间里已经迅雷不及掩耳的吵了起来。当我意识到这个情况的时候，他们可能因为激素分泌过多已经脸红的难以形容了，而且口水乱飞，神情说不出的诡异亢奋，不时伴有手部动作。
    我一直觉得我学了这么多年的数学，逻辑思维始终停留在小学程度。但是今天我异常迅速的作出了很多假设并且发现发生概率最大的一个可能是：他们要干架了。
    当时大家都兴奋的不行了。A和B不停的争执并且已经将手部动作升级为轻微身体冲撞了。两旁的路人也不时传出喝彩声和鼓掌声。我也情不自禁的摸摸口袋想找根烟，但是没有找到。我也没管这么多，因为我发现我也已经兴奋的不行了。
    当时的情况是这样的：因为事故发生在路中央，所以旁观的人相对较少。给我感觉那块地方无形的成为了一个舞台。而我从目睹事故的开始到现在始终站在原地没有动。
    我发现肇事司机A明显对于追尾之类的事情已经很有经验了，说的头头是道，而且分析能力和语言能力似乎已经有一定的程度了。而我们可怜的受害者B在表达能力上就相对要差一点，他在没有完全理解对方的意思的同时还表现出思维的极度混乱，并且他要和别人针锋相对的同时还要挑战自己的表达能力的极限。时间一长我发现他痛苦的脸部已经极度扭曲了。说到后来几乎就这么一句话：“妈的，就是你撞我了，怎么了？”
    我始终没有离开这里的原因是因为我对于这场事故一直很期待。很期待从单纯的机械事件发展到斗殴事件。甚至有长达一分钟的时间里我幻想着将这场事故衍变为集体群殴事件。但是我的期望让我绝望了。
    因为警车来了。
    事实往往是这样，当两个横行的流氓遇到比他们更流氓的人的时候。通常他们只有默默的忍受，忍受那个终极流氓的暴行。而我的美梦也因为那个终极流氓的来到而完全破碎。走的时候我发现那两个人已经恢复人样了，但是被那个终极流氓蹂躏的似乎比生病的时候还要憔悴。我心中感觉有一面镜子被人用东西砸碎然后一阵遍地的破碎声。

    伊莎贝尔的星空下，我守望你消失的身影

    这是我新申请的空间。以前的那个不太用了。

    呵呵，没什么好说的了......

    就这样吧。